自分
自分はずるくて臆病だ
先日、高校の同窓会があった。
みんなと会うのは約10年振りだ。
僕には高校の時にお付き合いした女性が3人いた。1人は、1年生の冬に、何でもないことを理由に、振ってしまった。
特に理由を告げずに振ってしまい、傷つけてしまったと思う。
今思えば本当にどうでもいい事だった。
彼女とクリスマス近くに、一緒に電車に乗った時に、彼女の声が大きくて恥ずかしかった。
ただそれだけ。
2人目は、同じ部活の女性で、その時は好意を抱いていたが、部活に熱心であったので、なかなか向き合うことができず、帰り道をたまに一緒に自転車を押して帰るくらいで、特に何もしなかった。
そして、すぐに別れを告げた。
その時、彼女から言われたことを今特に思い出す。
「最後に言わせて下さい。あなたはずるい人。ちゃんと意見を言って向き合ってよ。何が理由で、何が嫌になって別れを告げたのか、ちゃんと言ってよ。」
と。
そして、3人目は文化祭で仲良くなった女性で、その女性とはキスまでしたが、僕が浪人生活に入るため、勉強に専念するため、別れを告げた。彼女は、浪人生が彼氏でも良いと言ってくれた。でも、「あなたには大学生という輝かしい場所がある。僕を待つ必要はない。」と振った。
そして、先日の同窓会。3人目の彼女とは、数年前に一度バーベキューで会っていたので、割りかし喋りやすかった。でも、僕はずるいから、僕の友達が僕と元カノのネタで弄るのに便乗して話すキッカケを得ていた。自分から話しかけることはなかった。
ずるくて、臆病なんだ。
2人目の彼女に至っては、視界には入ったことはあったが、喋ってすらない。
そして、極め付けは、1人目の彼女だ。
彼女は、もう結婚して子供もいるらしかった。
彼女は強い人だった。
僕は、自分が変な理由で振ってしまったという罪悪感という名目から、自分から彼女に話しかけてはいけないという勝手なルールを作っていた。でも、いつも話しかけてくれるのは彼女からだった。僕はそれを待っているだけの小さな弱い臆病な人間。
高校3年の時、彼女と僕は体育祭のダンスのペアになった。僕は悪夢に思えて、緊張が止まらなかった。そして、練習初日、話しかけてくれたのは彼女からだった。彼女は、爆笑しながら、「あはは！久しぶり！」と言ってくれた。話したのは1年振りくらいだった。
彼女は、僕と別れてからこの1年間、僕と何回も廊下ですれ違っていたのに、自分は何も悪くないのに僕からは無視されていた。弱い僕からすれば、無視ではなく、恐くて話しかけれなかっただけなのだが、そんなの彼女からしたら、関係ない。結果として、僕は彼女に話しかけなかった。それだけ。
でも、彼女はそんな僕に話しかけてくれた。彼女だって、恐かったと思う。何て言えばいいか、分からなかったんだと思う。でも、勇気を出して話しかけてくれた。その勇気が僕にはなかった。そして、それは今も同じで、僕は高校の時から何も成長していないことが、先日の同窓会で分かった。
前述の通り、彼女は同窓会にいた。僕が会場に入ったら、すぐに視界に入った。
僕は、また話しかけれなかった。自分は変わったんだという証明のために、話しかけようとした。でも、あと一歩、足りなかった。
そして、2次会では、席は同じにならなかったが、彼女がいたことは知っていた。
最後に下駄箱ですれ違った。この時、目が合えば話しかけようとした。でも、目が合わなかった。僕は、一言が出なかった。名前を呼べば良かったのに。
みんな解散して、それぞれがそれぞれの方向に帰る中、僕は少しの寂しさから、交差点で旧友と話をしていた。その時、「じゃーね！」と、聞き覚えのある声が聞こえた。
声がした方を向くと、そこには横断歩道を渡り、遠ざかりながらこちらを見て手を振る彼女がいた。明らかにこちらの方を見ていた。自意識過剰かもしれないが、僕には僕に対して手を振っているように感じた。自意識過剰かもしれない。でも、彼女は強いから、最後の最後に、10年振りに会った時でさえ声をかけれない僕に、一言、声をかけてくれたんだと思う。
その一言は、自分がいかに臆病で、小さく、自分勝手な人間であるかをまざまざと見せつけられた瞬間だった。
僕は、彼女の声かけに対して、手を振り返したが、声を出したか覚えていない。もしかしたら、「じゃーね！」と返したかもしれないし、無言で手を振っていただけなのかもしれない。
そんなことがどうでも良いと思えるほど、彼女の最後一言は、衝撃だった。
やられたと思った。目が合わなかったから、話しかけれなかったのはしょうがないと勝手に自分を慰めていた。
でも、彼女は遠く離れた場所から、目など合ってもいない僕に対して、声をかけてくれた。
僕は、何も変わっていなかった。
そして、この弱さ、臆病さが、離婚の原因の一つであることを知った。
自分を変えたい。
強くなりたい。
